[sticky post]Мой любимый проект
отдыхаюююю
mariademina
Дорогие друзья! Все об отношениях, а также новое о моих вебинарах, тренингах, бонусах и кое-что о моей жизни, читайте на сайте моего проекта "Love&Joy. Все об отношениях"

О том, как месяцы и годы, проведенные в системе, меняют детей
отдыхаюююю
mariademina
Оригинал взят у vse_o_shkole в О том, как месяцы и годы, проведенные в системе, меняют детей
Оригинал взят у ludmilapsyholog в О том, как месяцы и годы, проведенные в системе, меняют детей
Может ли детский дом быть хорошим? Такое обсуждение возникает постоянно то тут, то там.
Да может, конечно. Обязан просто, тут и обсуждать нечего. Когда детей, и так оказавшихся в ужасной сиуации, лишенных семьи, содержат еще и плохом учреждении, без лечения и заботы, в ситуации насилия и пренебрежения, это просто преступление.
Детский дом может и должен быть хорошим, с одним условием -- как временная форма. На несколько месяцев, пока идет восстановление кровной семьи или поиск приемной. Потому что если ребенок задерживается там на дольше, хоть обсыпь его развивалками, фруктами и нарядами -- происходит то, что показано здесь. Разные и живые дети становятся пугающе похожими: вечно настороженными, потерянными "воспитанниками".
И если им повезет, кому-то предстоит месяцы или годы положить на то, чтобы сквозь маску "государственного ребенка" опять проступили эта улыбка, этот любопытный озорной взгляд, эта осознанная серьезность, эта готовность к контакту, эта сложная, свободная мимика, детская грация, уникальность Личности.



Оригинал взят у vollendung в О том, как месяцы и годы, проведенные в системе, меняют детей
В этом посте не будет много слов. Фотографии все скажут за меня. Скажу только, что все это - фотографии детей, живущих в детских домах. Не в самых плохих детдомах, прошу заметить. И финансирование там хорошее, и игрушки импортные дорогие, и одежда модная и красивая, и много того, чего не каждая семья может себе позволить. Но посмотрите на их глаза. Обратите внимание как со временем меняются выражения лиц детей.



Read more...Collapse )

Бесплатный тренинг "Познакомься, Муж! Очень приятно, Жена!" с 22 июля
отдыхаюююю
mariademina
Дорогие друзья!

С понедельника 22 июля начинается мой бесплатный недельный тренинг по партнерским отношениям «Познакомься, Муж! Очень приятно, Жена!».
photo-206-600x400
Читаем здесь...Collapse )

Пальчиковые игры...для больших деток
отдыхаюююю
mariademina
Оригинал взят у u_ksa_re в Эй, посмотрите что я нашла!!! Пальчиковые игры...для больших детков!!!))

Уильям Поллак. Настоящие мальчики
отдыхаюююю
mariademina
Оригинал взят у islandena в Уильям Поллак. Настоящие мальчики
Ура, это свершилось! Книга У. Поллака "Настоящие мальчики" в конце марта выйдет в издательстве "Ресурс".
Информация о книге на сайте издательства: http://resource-publishing.ru/nastojatshie-malchiki.php Там есть содержание и сведения о том, как крут автор.
В сообществе alpha_parenting организована совместная закупка http://alpha-parenting.livejournal.com/656580.html
На сайте, посвященном естественному родительству, выложили полностью главу о депрессии и суициде http://soznatelno.ru/razvitie/39-razvitie/1795-2013-0..
Там же две мои статьи годичной давности, написанные по материалам этой книги:http://soznatelno.ru/otnosheniya/40-otnosheniya/1545-.. и http://soznatelno.ru/otnosheniya/40-otnosheniya/1552-..
Черновой и очень выборочный перевод этой книги есть у меня в жж по тэгу "Уильям Поллак": http://islandena.livejournal.com/tag/Уильям Поллак

Давайте растить счастливых и настоящих мальчиков!

Границы
отдыхаюююю
mariademina
Оригинал взят у olkan в Границы
Есть распространенное и повсеместно используемое выражение "проверять границы", оно настолько вошло в оборот, что мы не особо задумываемся, кто и какие границы проверяет, а главное - для чего. "Он просто проверяет границы" - это такое избитое оправдание, что эти некие "границы", нужно провести чертой пожирнее, чтобы неповадно. Какие, да и нужно ли - никто не спрашивает.

Ребенок начинает проверять границы не во время кризиса 3 лет. И даже не в период "ужасных двухлеток". А с самого первого дня. Что тут говорить - мы сами до сих пор проверяем границы - "а ну как на этот раз это "он"?", "а не взяться ли мне за марафонский бег в 37 лет", " а смогу ли я", а прогнется ли этот мир под нас? Это хорошие границы, их стоит проверять и ломать. Это границы наших страхов, неумений, границы шаблонов и глупостей, комплексов и предубеждений, наших возможностей и воли. И мы поддерживаем ребенка в его первых неумелых попытках лепетать, дотянуться рукой до края кровати и встать в ней, впервые встать - можно ли представить, как он может это ощущать, вдруг почувствовать слабую надежду на стойкость на этих неуверенных, ватных, неустойчивых младенческих ножках? Он только что сломал границу горизонтальности, и мы плакали от невыносимой нежности, гордости и умиления, и поддерживали его за руки, и говорили "малыш, ты сможешь!". И он ломал границу зависимости от нас, впервые отобрав ложку и размазывая кашу по щекам, и упрямым "я сам!" стаскивая неуклюже с себя такие сложные, прилипчивые, неухватишьникак трусы, стараясь, вырастая, взрослея, и мы гордились, и говорили на разлитый суп "ничего, это ерунда, мы это сейчас вытрем - но ты же сам, сам ешь!", и не показывали, как перемываем за него полы - мы хотели, чтобы он шел вперед, мы поддерживали незаметно, чтобы не сломать эту хрупкую фарфоровую первую гордость, чтобы никогда никогда он не почувствовал себя маленьким, неловким, глупым, ущербным. Чтобы он знал - что он сильный мальчик, и со всем справится.

Нет для ребенка сильнее послания, чем "ты мой сильный маленький мальчик, у тебя получится, я с тобой".

В этом две могучие силы, то, без чего так трудно жить на свете, и если вам захотелось плакать сейчас, как мне, то вы поймете, что сильнее не будет ни поучений, ни нотаций, ни развивалок, ни слов, нет ничего сильнее и важнее для ребенка, чем ваша вера в его силы, и ваша любовь и защита. Они бесконечно кормят и всю жизнь будут кормить две его движущие силы - потребность покорять мир, и потребность быть принятым и любимым.

А потом вдруг вместо умилительного освоения самостоятельного питания или сидения на горшке, ему становится 3 года, и он точно так же осваивает принятие самостоятельных решений. Он научился управлять трехколесным велосипедом, и он учится управлять людьми.

"Нет, я буду делать, как Я хочу!" говорит он в лицо. Или делает в лицо.

И нас накрывает. Накрывают все наши детские запреты и глупые бихевиористские страхи, ах если мы ему сейчас не покажем, кто в доме хозяин, то он сядет на шею.

Может быть, дело не в хозяине? Может быть, хозяин это не тот, кто, пользуясь силой и опытом, задавит и заставит сделать по-своему? А все  же тот -  кто сильнее, мудрее, щедрее, у кого хватит банальной взрослости разглядеть разницу между силой и направлением, и не давить силу, а продолжать давать направление.

Когда он "осваивал" конфорки на плите, мы не орали и не запирали его в комнате, мы давали ему "покрутить" что-то другое, и объясняли почему, объясняли с уважением и доверием его способности понять. И он понимал.

Может быть, вместо "ах так, тогда .... (не получишь сладкого, лишен мультиков, не пойдешь на праздник, сиди в своей комнате, пока не подумаешь), мы сможем в очередной раз остановится и понять, что он просто ВЗРОСЛЕЕТ И ПОКОРЯЕТ МИР. И нас, в том числе. И должен покорить, рано или поздно, и мы есть, чтобы уберечь его от газовых конфорок и футбольного мяча на дороге, а не для запрета пробовать готовить или играть в футбол. Чтобы задать направление, а не убить силу, это потрясающую врожденную силу исследовать, пробовать на прочность, взрослеть и расти.

Может быть, если бы мы сказали: "Я вижу, ты стала взрослее и хочешь решать сама. Я не могу позволить сделать тебе ХХХ, потому что это опасно (жестоко, обидно, вредно и т.д.), но мне кажется, тебе пришла пора самой решать ХХХ", ее желание перечить и топать ногами, эта сила взросления, найдет себе выход в новом уровне решений, которые она теперь может принимать сама, которым мы подчинимся, и ей не нужно будет биться лбом во все стены наших запретов.

И если есть границы, которые стоит подвинуть, то так же и есть границы, которые двигать нельзя. Нельзя причинять пустую бессмысленную боль, нельзя подвергать опасности себя и других. Маме нельзя перестать любить ребенка. И мы можем и должны, задаваясь всей той же идеей направления, не пускать в опасность, бесчувственность, жестокость. И мы можем и должны продолжать доказывать, что граница нашей любви - незыблема.

Может быть, он проверяет не только "а если я сделаю запретное, что случится?" в своей силе исследования мира, а и "а если я сделаю запретное, мама все еще со мной?". Она все еще та мама, которая говорила "я с тобой, малыш"? И если границы возможности решать и управлять можно и нужно позволять ломать, в рамках разумного направления, то эту границу очень важно отстоять. "Ты поступил очень плохо и жестоко, так бывает. Давай подумаем, как мы можем это исправить". Мы. Ты оступился, но ты справишься. Давай подумаем, чему мы научились, и как больше так не поступать. Ты хороший. У тебя получится. Я с тобой.

Когда он кричит в лицо "Я тебя не люблю! Ты плохая!" очень очень очень важно, чтобы он вдруг почувствовал, что в этом страшном омуте злобы и одиночества, куда он неуклюже влез, пытаясь повзрослеть и научиться управлять мамой, мама его не бросит одного, как не бросала, облитого горячей липкой кашей, или шлепнувшегося ладошками в грязь. Мама скажет "Ты говоришь злые слова. Ты делаешь мне больно". И даст время ему, уже повзрослевшему и вдруг сломавшему такую неприступную границу, внутри чему-то важному в этот момент научиться. И когда он придет (а он придет) с протянутыми ручками, она его примет, без унизительных втираний и вымученных искусственных извинений.

Мы тут на пикник собирались,  Тесса не хотела ехать, я уболтала-отвлекла-завлекла. Приехали - и попали под дождь, вымокли, замерзли. Шли мокрые домой, и я сказала: "Эх, Тесса, надо было мне тебя послушаться". Я так сказала, без глубоко педагогических заморочек, просто искренне. Я всегда стараюсь с ними искренне.
"Да, мама, надо было тебе меня послушаться", - сказала Тесса. Сказала важно, осознавая случившееся, повторила еще несколько раз.

"Тебе надо было меня послушаться", - сказала она, проживая каждое слово.

Как я гордилась ей в этот момент.

Иерархия ценностей.
отдыхаюююю
mariademina
Оригинал взят у vse_horosho в Иерархия ценностей.
Схема расстановки приоритетов, с которой я согласна. Когда в центре стоит пара: муж и жена, которые образуют собой второй круг - дом, семью, домашний очаг. Следующих кругом идут дети, затем родители, самореализация и друзья. Часто же схема выглядит иначе, когда в центр ставят ребенка или родителей. Где-то на третьих позициях стоит Пара, дом же, как очаг и вовсе часто отправляется на последние места. Однако в этом случае нарушается течение энергий. Как в расстановках. И нужно всех поставить на свои места, восстановить порядок внутри себя.

Эта схема приведена в книге Некрасова «Материнская любовь», основная тема которой в том, что жертвенная материнская любовь губительна для ребенка. Потому как дети счастливы тогда, когда счастливы их родители. Тогда у детей перед глазами есть образец того, как быть счастливым. И они этому учатся. А не образец того, как быть жертвенным. Ведь ребенок – это как свежий огурец, который попадает в рассол семьи и просаливается ею.

И да, дети приходят на этот свет сами по себе. Со своей собственной задачей, которая формируется не по жизни, а ещё до их рождения. Потому так актуальна индейская мудрость:

"Дети - это гости в твоей жизни: накорми, научи и отпусти."

П.С. А ещё мне страшно слышать, когда говорят: "Я живу только ради ребенка", "Ребенок - моя единственная отрада". Я сразу вижу какую тяжесть тянет на себе эту ребенок, и как мама проживает вместо него его жизнь, убегая от своей.




Jorge Bucay
отдыхаюююю
mariademina
Оригинал взят у ayuthaya в Jorge Bucay
Очень понравилось и отозвалось.
Пожалуй это стоит читать и перечитывать. Спасибо rhumb!




[Для мужчин]
.. Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть

И если ты покинешь меня такого, какой я есть

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…,-

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.

И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что само-зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что само-зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.

Ну что же, придется согласиться и на эту цену.

Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.

И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.

Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.

Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.

И рады этому.

В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.

Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.

Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.

Я не буду пытаться стать для него незаменимым.

Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.

Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.



[Для женщин]
... Это я ответственна за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственна за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственна за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должна осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должна делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственна за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовала этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучила и что знаю. Принимая во внимание все это, я должна решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

Тогда я буду свободной, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня такой, какая я есть

И если ты покинешь меня такую, какая я есть

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одну и уйдешь…,-

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.

И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что само-зависимой женщиной невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может ей управлять. Потому что само-зависимой женщиной можно руководить, лишь если она сама этого захочет, так как она неуправляема, вы не распоряжаетесь ей. Это она руководит ситуацией, она управляет сама собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.

Ну что же, придется согласиться и на эту цену.

Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.

И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.

Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должна.

Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.

И рады этому.

В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.

Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.

Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.

Я не буду пытаться стать для него незаменимой.

Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.

Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

Мужские переходы
отдыхаюююю
mariademina
Оригинал взят у vokina в Мужские переходы
Кратко напишу о прошедшем семинаре по мужским возрастным переходам.
Семинар длился 2 часа, и получено о-очень много информации. Ребята явно имеют хорошие цельные образы и знают, о чем говорят. Ввел семинар руководитель Андрей Каримов, он 20 лет занимался этнографией, за это время окончил ВУЗ и стал профессиональным преподавателем физкультуры, 12 лет занимается с детьми.
Read more...Collapse )

Возможность действовать
отдыхаюююю
mariademina
Оригинал взят у govori_slushai в Возможность действовать.

Была одна вещь, которая мне совершенно понравилась у Фабер и Мазлиш в "Свободные дети — свободные родители". В книге описывалась важность понимания того, что наступает момент, когда нужно действовать. И знание, что в этот момент вы продолжите контролировать ситуацию, помогут и вам, и детям достигать согласия, всё чаще обходясь без этих действий. О чём я, конкретно?
Ребёнок берёт ножницы, и, вместо того, чтобы повырезать, старается тыкнуть вас побольнее. Что бы вы ни делали дальше, вы всегда должны знать, что будете делать, если не помогут разговоры. А именно, вы отберёте их.
Конечно, это не обязательно произойдёт так сразу. Мы можем сначала попытаться понять потребности ребёнка и удовлетворить их как-то иначе. Если альтернатива не ищется, или ребёнок категорически настойчив в своём, то предпоследней вещью, что можно сделать — это дать выбор: "Выбирай: или ты режешь ножницами бумагу (или что ещё вы предлагали, ища вариант сотрудничества), или я забираю ножницы и отдам только завтра". С моим ребёнком в 9 случаев из 10 случается после таких слов волшебство: она или прекращает в меня тыкать ножницами, или (та-дам!) отдаёт мне их сама. Мне даже не нужно силой забирать их у неё!
Если этого не произошло, то, иногда, я даю Варе ещё один выбор: "Или ты мне их отдашь сама, или я у тебя заберу их силой". Моя дочь знает, что я её не пугаю. Я правда заберу ножницы. Поэтому в большинстве случаев она снова отдаёт их мне сама. Но бывает и так, что приходится действовать силой. Конечно, такие моменты часто приходятся на моменты наиболее сильной расторможенности: хочет есть или спать. Но в конечном итоге, я знаю, как я буду действовать. И это очень важно!
Я наблюдаю за родителями и вижу, что бывают такие ситуации, когда родители боятся детей. Это идёт из страха, что они не готовы или не знают, как действовать в самом крайнем случае. И это бессилие угнетает обе стороны, и подталкивает детей к тому, чтобы сорваться на истерику.
Часто, на предложение действовать, слышу ответы от мам детей 1,5 — 4 лет: "Да как же я запрещу, она же всё сама!". "Арррр!" — ругаюсь я про себя. Прежде всего, не "запрещу", а сделаю то, что выбрал в итоге сам ребёнок. Во-вторых, вы хозяйка в доме? Вы старше его и её минимум на 20 лет и, конечно, гораздо умнее и сильнее его или её? Включите голову, наконец!
Как-то я болтала с продавщицей в магазине игрушек. Она говорит: " А наша (имея ввиду племянница) наказана". "Что так?", — любопытствую я. "Прыгнула на подушку, а под ней был ноутбук. Она его сломала". "Так почему же родители сами себя не наказали?" — логично спрашиваю я. "Потому что именно она туда его и убрала". "А почему девочка вообще имеет доступ к родительскому ноутбуку?" — всё ещё удивляюсь я. "А от неё поди спрячь! Она на такие высоты залезает. Всё находит: и электронику, и печенья. От неё ничего не спрячешь!". Блин, ну если трехлетняя девочка умнее родителей, то, наверное, да, можно расписываться в собственном бессилии. Но я лично, предпочитаю найти способы оставаться альфой и хозяйкой в доме. Я сделаю так, чтобы действие не было совершено, если оно не желательно. Да, это может быть сложнее, чем просто наказать, сманипулировать или бессильно опустить руки, потакая. Но именно я отвечаю за безопасность ребёнка, дома и вещей в нём. И именно я не боюсь взять эту ответственность на себя.
Приняв однажды для себя эту истину, варианты решения проблемы стали находится с молниеносной быстротой. Стоило только перестать сбагривать ответственность на ребёнка, как всё стало гораздо проще.
При этом хочется определить пару моментов, которые нужно обязательно учитывать:
1. Никогда не лишать его доступа к себе. Говоря по умному: не практиковать разделительную дисциплину.
2. Если ребёнок чего-то лишается, чтобы соблюдались правила дома, то время лишения должно соответствовать возрасту и потребностям ребёнка.
Например, не поймёт двухлетка лишения пластелина на неделю. Достаточно убрать его до конца дня.
И, например, мы не можем лишить ребёнка возможности ходить на горшок, кушать или попрятать все-все игрушки. Всё должно проходить под эгидой здравого смысла и заботы о ребёнке. Наша задача не буллить (травить, доказывая свою власть), а отстоять безопасность ребёнка или свою, или сохранность вещей в доме.
Буллинг бывает очень сладок. Множество людей живёт в состоянии конкуренции (таков у нас мир). И использует любую возможность для того, чтобы втоптать своих конкурентов поглубже, чтобы забраться на ветку повыше. И то, что на месте конкурентов — дети или супруга/супруг, на самом деле мало кого останавливает.
Поэтому в голове постоянно должно быть важное слово "забота".


?

Log in

No account? Create an account